北京千喜貝貝孩子大發(fā)脾氣不聽(tīng)話，其實(shí)是想對(duì)你說(shuō)……

在與孩子朝夕相處的日子里，有很多家長(zhǎng)會(huì)困惑：

為什么我的孩子總是大吵大鬧？

為什么我的孩子總是黏著我，一刻不肯離身？

為什么我的孩子動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，總要和我對(duì)著干？

作為家長(zhǎng)，常常面對(duì)著這十萬(wàn)個(gè)為什么，卻找不到十萬(wàn)個(gè)答案。孩子的這些看上去不可理解的行為其實(shí)只是冰山上的一角，而冰山下的部分，才是孩子行為背后的真正動(dòng)機(jī)。如何才能看懂孩子行為背后的動(dòng)機(jī)呢？

孩子為什么會(huì)大發(fā)脾氣？

“大發(fā)脾氣”等不當(dāng)行為下隱藏著一個(gè)倍感沮喪的孩子。

現(xiàn)代育兒學(xué)基本理念鼻祖阿德勒提出，人的一切行為都是由目標(biāo)所激發(fā)的。也就是說(shuō)，人類(lèi)的每一個(gè)行為都是為了實(shí)現(xiàn)某個(gè)特定的目標(biāo)并獲得相應(yīng)的回報(bào)。阿德勒認(rèn)為，孩子和成人是一樣的，都是獨(dú)立個(gè)體,需要得到尊重并被有尊嚴(yán)地對(duì)待。

孩子不會(huì)去做沒(méi)有目的和回報(bào)的事情，他們吵鬧、對(duì)抗、叛逆看似是隨機(jī)而起的，但其實(shí)有他自己的目的和道理。當(dāng)孩子的正當(dāng)行為沒(méi)有得到家長(zhǎng)的關(guān)注，情緒得不到滿足時(shí)，他們可能不太會(huì)用語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)，只能一門(mén)心思地借助那些“不當(dāng)”行為來(lái)獲得更多關(guān)注。

在生活中，那些哭鬧耍賴的孩子看上去好像很強(qiáng)勢(shì)，但其實(shí)他們內(nèi)心是非常脆弱、沮喪的。這里的“沮喪”，是孩子對(duì)他的目標(biāo)沒(méi)有被滿足后的內(nèi)心真實(shí)感受。孩子貌似在發(fā)脾氣或黏著父母，實(shí)際上是在向我們溝通一個(gè)需求：“爸爸媽媽?zhuān)倚枰銈兊年P(guān)注，但我不知道該怎么說(shuō)，怎么做。”

更可憐的是，孩子在實(shí)施這些不當(dāng)行為時(shí)，他并不知道自己內(nèi)在的具體動(dòng)機(jī)是什么，他只能通過(guò)不斷地“嘗試錯(cuò)誤”，在黑暗中摸索。

孩子不當(dāng)行為背后的4大動(dòng)機(jī)

孩子各種不當(dāng)行為背后的動(dòng)機(jī)到底有幾種呢？通常來(lái)說(shuō)，孩子的“不當(dāng)”行為最主要?jiǎng)訖C(jī)是為了：尋求歸屬感，以及：尋求權(quán)力、尋求自我保護(hù)、尋求逃避。

1不當(dāng)行為的主要?jiǎng)訖C(jī)：尋求歸屬感

“歸屬感”是指孩子需要明確知道他在家中地位以及和其他家庭成員之間的情感聯(lián)系，孩子需要得到家庭成員（特別是最親近的人）的足夠關(guān)注。一旦關(guān)注不夠，孩子心里的那桿秤就會(huì)失去平衡，孩子就會(huì)借助“不當(dāng)行為”來(lái)增加自己的砝碼。

比如，他會(huì)操控家人為自己忙碌，讓家人為他做他早就會(huì)做的事情，或者做些特別服務(wù)等等。我記得前段時(shí)間我出差較多，回到家里，小女兒見(jiàn)到我就開(kāi)始什么都不會(huì)做了，“媽媽?zhuān)也粫?huì)穿鞋”，“媽媽?zhuān)也粫?huì)刷牙”，等等。孩子覺(jué)得，只有我得到特殊服務(wù)時(shí)，我才有歸屬感；只有讓家長(zhǎng)圍著我團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)時(shí)，我才是最重要的。

那么，面對(duì)孩子過(guò)度尋求關(guān)注時(shí)，父母應(yīng)該如何回應(yīng)呢？

比如，孩子明明看見(jiàn)我們?cè)诖螂娫?，卻來(lái)找我們陪玩，這就是想要獲取關(guān)注的信號(hào)。

以前我們可能會(huì)說(shuō)：“不行，沒(méi)看見(jiàn)媽媽在打電話嗎？走開(kāi)！”或者說(shuō)：“好好好，我現(xiàn)在就來(lái)。”這兩種回應(yīng)一是指責(zé)，二是妥協(xié)，都是給孩子負(fù)面的關(guān)注，會(huì)助長(zhǎng)孩子的“不當(dāng)”行為。

或許你可以試試抱抱孩子，看著孩子的眼睛告訴他：“寶貝，媽媽正在打電話，不能被打擾，請(qǐng)給我十分鐘，結(jié)束后我就來(lái)陪你玩，到時(shí)我們可以一起讀個(gè)故事?！?

或者我們可以給孩子一個(gè)鐘（表），說(shuō)：“媽媽正在打電話，不能被打擾，看到這個(gè)秒針嗎？等它轉(zhuǎn)十圈的時(shí)候，媽媽就可以結(jié)束電話陪你玩了。”

當(dāng)然，滿足孩子歸屬感需求的最治本的方法是要多花些時(shí)間陪伴孩子，孩子的種種不當(dāng)行為說(shuō)明了我們陪伴的時(shí)間不足夠。我們要通過(guò)更多專(zhuān)注的陪伴來(lái)滿足孩子對(duì)歸屬感的需求。

2對(duì)“權(quán)利”的追求

很多孩子因?yàn)槟挲g小，無(wú)法用正確的語(yǔ)言來(lái)表達(dá)自己，所以他只能借助于對(duì)抗、不聽(tīng)話、發(fā)火等來(lái)顯示其對(duì)“權(quán)力”的追求，這也就是我們通常所說(shuō)的“叛逆”。

如果孩子能夠借助語(yǔ)言來(lái)溝通他對(duì) “權(quán)力“的需求，聽(tīng)起來(lái)會(huì)象這樣：

“爸爸，我感受不到自己的權(quán)力。你一直把我當(dāng)成小寶寶，整天發(fā)號(hào)施令，告訴我做什么、何時(shí)做以及如何做。你剝奪了我的決定權(quán)，讓我無(wú)所事事！”

而面對(duì)孩子追求“權(quán)力”的需求，家長(zhǎng)應(yīng)該怎么做呢？

答案：給孩子選擇。

比如：

“你想喝橘汁還是蘋(píng)果汁？”

“你想飯前做作業(yè)，還是飯后做作業(yè)？”

孩子隨著年齡的增長(zhǎng)，很多事情應(yīng)該讓他們自己做選擇，即便可能會(huì)吃些虧，走些彎路，都沒(méi)有關(guān)系，給孩子充足的選擇權(quán),鍛煉孩子為自己的生活做主。

3尋求庇護(hù)

有一個(gè)9歲的女孩，她的父母都很強(qiáng)勢(shì)，經(jīng)常責(zé)罵她，總是看到她做的不好的地方，無(wú)論女孩做的如何優(yōu)秀，家長(zhǎng)都不鼓勵(lì)，不認(rèn)可，因?yàn)閾?dān)心太多的表?yè)P(yáng)會(huì)讓孩子驕傲。

可是，這個(gè)孩子只有9歲，她感受不到認(rèn)同，感受看不到父母對(duì)自己的愛(ài)，最后沒(méi)有辦法，只好用小刀在胳膊上劃口子，以此來(lái)釋放壓抑的情緒，這就一種典型的“不當(dāng)”行為，用傷害自己的行為來(lái)尋求自我保護(hù)。

其實(shí)，通過(guò)報(bào)復(fù)來(lái)尋求自我保護(hù)的孩子都是受害者，他們小小的心靈一直被壓抑，被受苦。這樣的孩子尤其需要更多的認(rèn)同與鼓勵(lì)。

別再一味呵責(zé)孩子了，更不要一味的懲罰和反擊。給孩子一個(gè)擁抱吧，保護(hù)她大大的世界和一片小小的天空。